Salón del Cringe
 
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Salón del Cringe

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Victorex123
(@victorex123)
Waifu del foro

@dragonfelgrand8

Estoy de acuerdo con él. 

Compartiré los conocimientos arcanos que me fueron otorgados por Tzeentch y Hermaeus Mora con vosotros.
Sirviente del BIEN SUPREMO

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Respondido : 11/17/2020 5:52 PM
Gaol-Hemris
(@gaol-hemris)
Ciudadano de Vermina
Respondido por: @dragonfelgrand8

Todos los puntos son verdaderos menos el tercero. Es imposible que el tercer punto sea cierto.

O créeme, lo es. Y eso es lo peor, que de verdad estábamos sobrios.  No sé si te sueles pasar por el canal de rol del discord; pero viendo tu reacción deduzco que no.

Mira, te juro que yo quería una campaña seria y tradicional. Te juro que tenía preparada una campaña sandbox profunda, compeja y sandbox. Te juro que la idea era usar los elementos de fantasía de los 80 y deconstruirlos o torcerlos.

Pues bien, quiero que te imagines mi cara cuando me vinieron con ESO:

image

Y créeme, si te crees que esto es un puto overkill que solo se puede explicar con una receta de setas, aún no has visto nada.

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Respondido : 11/18/2020 9:21 AM
Dameyanew
(@dameyanew)
Dragona divina Moderator

Vale, admito que esto de lo que voy a hablar no es rol de mesa (Dungeons and Dragons, Vampiro La Mascarada, La llamada de Cthulhu, Leyenda de los 5 anillos...), sino que es rol de foro. Pero si aún así os interesa, os lo contaré.

 

Spoiler
El foro en cuestión
El foro de rol se llamaba Prison Island, y se trataba de (en un alarde de originalidad para nada esperado) una prisión que estaba en una isla. ¡NO! ¡¿En SERIO?! Y tanto.

La premisa de la prisión es que se trataba de un reducto donde una parte de los nazis (porque, ¿qué mejor que poner como malos malosos a los nazis?), concretamente una orden secreta dedicada al ocultismo, había sobrevivido hasta nuestros días con un objetivo. Esperar a que con la llegada de una nueva era, empezasen a aparecer jóvenes que desarrollaban poderes sobrenaturales (no se sabe si por alineaciones planetarias, el despertar de Chulú, o qué) al más puro estilo X-men, para entonces apresarlos, llevarles a la susodicha Prison Island, y entrenarles para convertirles en sus soldados, un ejército de futuros superhombres, una raza superior con la que llegarían a conquistar el mundo.

 

Básicamente, un cruce entre Prison break y X-men, vaya. Si ponéis "prison island foroactivo" en google veréis que todavía está ahí, aunque ya vacío.

 

Pasemos pues a conocer a algunos de los ejemplares más pintorescos de la fauna que adornaba el foro. Sólo os diré que entre los personajes que os voy a presentar hay uno de ellos que era mío.

 

Spoiler
Los personajes
Los presos no pasaban de los diecinueve años y, cómo no, eran pequeños tarros de hormonas. La mitad eran inocentes y lloraban, la otra mitad eran culpables y se jactaban. Si echo la vista atrás y veo alguna otra cosa original explotaré.

Los guardias...eran...no eran mejores que los presos. De hecho, a veces me pregunto quién era quién y nunca llego a una conclusión clara. Por regla general eran sádicos y (tachín tachín) malos malosos como ellos solos.

 

-Adler "Mors" Kunze

Un chaval cuyo poder consistía en que le poseía un demonio interior mil millones de veces raro y DEMONÍIIIIAAACOOO (corred), que de vez en cuando se aburría y decía "Oye, voy a darme una vuelta por el mundo exterior" y se exteriorizaba en forma de mutación física guay y cheta.

Le iban cosas como el amor libre, pegar y que le pegasen. Nunca le gustaba que le llamase por su verdadero nombre, e insistía siempre en que le llamase Mors porque... ¿Porque sí? Un amor de hombre, de esos que los ves y te entran ganas de tirarles de los mofletes. Mató a un montón de gente, pero él iba tan feliz por la vida. Autoproclamado "Rey de las sombras", aunque en este foro había como, no sé, ¿dos mil reyes de las sombras? Durante un tiempo uno de los guardias nazis le metió un chip en el cuerpo para que su demonio interior no pudiese manifestarse, lo que le dejó con una depresión de caballo (snif, lloremos por él). Terminó muriendo mientras peleaba en su forma berserker demoníaca contra uno de los guardias más malosos, durante una fuga en la prisión, para permitir que sus compañeros escaparan y para tener una oportunidad para la, ¡Vengansa!

-Tara Silvermoon

Pues esta era una chica que tenía el poder de, al tocar a alguien, soltar descargas de placer o de dolor a su antojo.

Una joven con el pelo azul (¿natural? ¡Pues claro!) y los ojos verdes, supercurvilínea y sexy sexy sexy, y arrogante y orgullosa. Pero no todo era felicidad en Taraland... porque tras una apariencia de mujer vil y malvada se ocultaba un ser sensible y vulnerable que, por ser así de sensible y vulnerable, se dedicó a esclavizar gente y a practicar el sadomasoquismo por doquier mientras pirateaba sistemas informáticos. Todo muy consistente, todo muy pero que muy lógico y bien pensado, explicado al cien por cien con coherencia.

Al parecer, sentía fobia al contacto físico (uy, sí, muy consistente con su don)... y aún así, se la cepilló como un cuarto de la prisión. Increible fobia la suya, sí, sí... También le iba el amor libre, con lo que de nuevo encontramos ese pequeño problema respecto al contacto físico... ya sabéis... amor libre sin contacto... esto... ¿ciber amor libre? Quién sabe...

Creía ser la soberana de las sombras con el tal Mors y tenía más pájaros en la cabeza que pelos azules (naturales) y yo qué sé qué más... la verdad, es todo tan estúpidamente inconsistente que paso de seguir.

-Liam Preminguer

Pues dejamos por un rato a los personajes de presos y pasamos a los personajes de guardias. Tengo la total seguridad de que nunca, ni en un millón de años...¡jamás de los jamases! seréis capaces de llegar siquiera a imaginar lo que era este hombre.

Os diré que se trataba de un guardia nazi... y argentino (sí, yo pensé lo mismo). Se ve que descendía de los nazis que huyeron a Sudamérica o algo así. El típico hombre rubio, y con los ojos azules... o eso era lo que todos en la prisión creían, pero era mentira (MUAAAAJAJAJAJAAAA). Se teñía el pelo de rubio y se ponía lentillas para parecer ario. Y de aquí, niños, sacamos una importante lección sobre la vida: Las personas rubias y de ojos azules, además de muy comunes, son argentinos que se creen arios. ¿Por qué? Porque sí. Y, por lo tanto, son malas. Así que, si veis a alguien así...CORRED.

Durante una pelea con el colega de antes, Mors, acabó perdiendo el brazo porque éste se lo arrancó para hacerse una raqueta de tenis, y para rematar le grabó con una herida enorme en el pecho la estrella de David, para que la cicatriz quedase para siempre y humillarle. Además, el chaval tenía hambre (que es que en esa prisión los tenían sin comer...) y se hizo una deliciosa brocheta de ojo de nazi. Ñam ñam. Luego se puso un ojo y un brazo biónico y hala, a tirar p'alante. Pero bueno, se vengó poniéndole un chip para que no pudiese sacar a su demonio interior y así poder putearle (¡así que fuiste túuuuuu!).

Es del todo irrelevante, pero al parecer tenía un violín. Yiha.

-Rael Entreri

Un chaval cuyo poder consistía en que si miraba a alguien directamente a los ojos podía paralizarle (¡tatatacháaaan, hemos encontrado a la reencarnación de Medusa!).

Tenía la mitad de la cara tatuada, para demostrar que era un personaje chungo, o que el alma humana es dual y todos llevamos una máscara, o a lo mejor porque perdió una apuesta y dijo "pues no me voy a achantar"... Hay muchas teorías, pero nadie sabe la verdad, como en el asesinato de JFK. Al parecer era muy cabroncete y le iba mucho el rollo del sado, joder (en todos los sentidos) a la peña, y jactarse de ello mientras se reía maquiavélicamente cual villano de dibujos animados. Pero en realidad no es culpa suya, porque creció en un ambiente muy opresivo, pero en realidad sí lo es, porque siempre fue un cabrón hasta la médula desde que nació y su familia le contuvo la cabronería a base de rezos y fundamentalismo hasta que se le terminó de ir la pinza del todo. Es que es inútil intentar reconducir el alma descarriada de un pelirrojo, como lo era él (¿natural? Quién sabe...), todo el mundo sabe que éstos son seres sin alma. Se llevaba mal con la colega Tara de antes, porque ambos querían ser la persona más sadomasoquista de toda la prisión. Acabó uniéndose a los nazis a pesar de haberse tirado tooooda su estancia en el foro intentando huir de la prisión porque... ¿todo tiene sentido?

-John Belp

Era un niño que no era un niño, que era el preso más viejo de la prisión, pero que en realidad parecía un niño porque su poder consistía en que se le jodió el reloj biológico por culpa de su hermano gemelo que le chupaba (malpensados) la energía pero a la vez hacía que creciese y se desarrollase mentalmente cediéndole parte de la suya. Se le terminó de joder cuando mató a su gemelo tirándole una piedra a la cabeza (debe de ser que en su pueblo, era así como la gente se decía "Te quiero"). Aparte de no crecer nunca, también le cambiaban los ojos (cosa que no se veía porque el pelo [rubio. OH DIOS MÍO, UN NAZI DISFRAZADO] le tapaba los ojos) cuando su estado de ánimo cambiaba y era hiperflexible. Sí, muy útil...

Tenía la mentalidad de niño también, pero (chunchunchuuuun) cuando veía su propia sangre...¡APARECÍA SU YO REAL! Corramos a escondernos, un hombrecillo de 1'50 viene a matarnos a todos con su gran y maligna personalidad de 19 años. No podremos soportarlo nunca.

Venía a ser algo así como la puta más puta del reino. Al muchacho se lo tiró tanta gente ya que tenía el culo como la bandera de Japón. Sus trastornos mentales eran tantos y tan variados que si fuese una persona real ya habría explotado hace tiempo, y el dolor le ponía bastísimo. Con un cuerpecillo tan chiquitín como lo tenía, daban ganas de pegarle una buena somanta palos para que gritase y chillase y se descojonase él solo (porque es una de esas cosas que le gustaba hacer...y sonreír. A saber por qué).

-Valis/Silva/Valisën/Vilsan Hosenfeld

¡Señores, estamos de oferta! ¡Cuatro personajes por el precio de uno! Al parecer se trataba de un chico... de una chica... de un ser... Estooo, de un individuo...

Veréis, es que su don consistía en que podía transformarse en hombre o en mujer (¡hey, esto yo lo vi una vez en un anime!), y cada vez que se transformaba, su personalidad era diferente, así que era como tener dos personajes en uno sólo. Pero resulta que mientras que la personalidad de chica era una niña buena, el chico era un cabrón, y acabó siendo líder de una pandilla de nazis en su barrio. Y claro, los papás preocupados, intentaron que nunca jamás volviese a salir la personalidad de chico nazi, pero a éste se le hincharon las narices ante la idea y les acabó matando. Pero luego se sintió mal (pobrecico, si es que todo el mundo tiene días tontos en los que haces locurillas) y su personalidad chico cambió para volverse un poco más buena, pero con la misma cantidad de mala hostia.

Pero resulta que en realidad no fue él, sino que fue su tercera personalidad, quien le obligó a matar a sus padres (supuestamente una personalidad nacida de la mezcla entre lo masculino y lo femenino, un andrógino psicópata, porque todos sabemos por los videojuegos de Final Fantasy que los personajes andróginos suelen ser los villanos... ¿no?). El guardia de antes, Liam, consiguió clonarle, porque se ve que en una prisión dirigida por los nazis hay tanques de clonación, y le metió dentro de ese nuevo cuerpo (¡Bieeeen, yao-!) la personalidad antigua de pandillero nazi junto con la de andrógino psicópata (oooh, no hay yaoi). El personaje más popular del foro, a todas se les hacía el chirri pepsicola al pensar en él (porque tiene mucho sentido que un tipo que es un nazi convencido, un psicópata, sociópata y patatapata... a quién voy a engañar; era el más popular porque la imagen de su avatar estaba BUENÍSIMO).

Al parecer, el chico/chica original consiguió huir de prisión, mientras que el clon que tenía dentro al andrógino psicópata/personalidad antigua y nazi del chico murió combatiendo con el chaval Mors de antes.

 

Sí, lo he aderezado con chascarrillos, pero os aseguro que es totalmente real.

Dameyanew I, legendaria diosa reina de Vermina. Señora de dragones, ahora ascendida a dragona divina shukulenta por la gracia de los dioses videojueguiles y Joey Wheeler.

Por cierto, no os olvidéis de añadirme si jugáis a Pokémon GO: 8769 4584 8979

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Respondido : 11/18/2020 1:45 PM
Gaol-Hemris
(@gaol-hemris)
Ciudadano de Vermina

@dameyanew

image

WTF. Y que eso lo esté diciendo YO

En serio, esta mierda parece la joya innata de wattpad reconvertida en fantasía distópica adolescente de los 90. Que por cierto, doy por hecho que tendrías unos 13-15 años. Lo digo más que nada porque apuesto lo que quieras que en ese foro hubo porno más gráfico y asqueroso que el de la mente de un director de Brazzers.

Aparte; reconozco que de crío también tuve algunas mierdas edgys, pero joder, al menos yo intentaba que tuviesen significado. Lo que has descrito directamente parece la letra de un albun entero de Linkin Park

En cuanto a cuál era el tuyo, creo que voy a apostar por el primero. En caso de que no, apuesto por el cuarto.

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Respondido : 11/19/2020 12:16 PM
eonia
(@eonia)
Ciudadano de Vermina

hace tiempo, cuando estaba en la eso, me uni a un rol por foro , iba de que varios mortales en un mundo de fantasia tenian los espiritus de varios dioses dentro de ellos y aparte de poder hablar con ellos, tenian sus poderes,y habia una guerra entre dioses del orden y dioses del caos,teoricamente todos tenian niveles de poder similares, aunque claro, algunos tenian ventaja "elemental" contra otros (agua gana a fuego obviamente) lo que en combate moveria la balanza hacia un lado u otro,aunque el rol era puramente narrativo

ahora en un inicio aunque no se podia decir que todos eran expertos del rol y la narrativa, todo iba relativamente bien pero hubo un personaje ,no me acuerdo su nombre pero esta era su historia

 

Spoiler
historia
era muy inteligente y el joven perfecto que siempre sacaba notas perfectas  pero un profesor le cogio mania porque "no puede haber alguien que "quesa"(si, escribio esa palabra asi) mas que yo" y siempre le suspendia

 

el como el profesor se salia con la suya y como nadie creia al joven perfecto a pesar de que siempre sacaba notas perfectas excepto con ese profesor es una pregunta que jamas obtendra respuesta

eventualmente, harto de todo , dibujo un circulo satanico mientras emitia gritos primigenios de cani (obviamente el no escribio eso, pero asi se podia interpretar) y formo un pacto con Hades

 

entonces destruyo toda la ciudad ,como bonus, violo a mucha gente antes de matarlos y ahora queria modificar el mundo para que solo el exista porque odia a la sociedad (aunque se suponga que...tiene compañeros y estos no aceparian gustosamente desaparecer)

y no solo tenia esa historia, sino que se saltaba la norma de "todos tienen nivel de poder similar" y se hacia el superpoderoso siempre ,entre sus grandes proezas estaba

Spoiler

-"atrapar" a la diosa de uno de los jugadores del orden,el como lo hizo es una pregunta que jamas obtendra respuesta

-saltar de un edificio atado de una cuerda(la cual se podria interpretar que aparecio espontaneamente porque antes no dijo nada de atarse de una cuerda) para bajar a los pisos de abajo rapidamente

-ganar sin esforzarse un 1 VS 5 tirandonos EL EDIFICIO, que si ,tenemos el poder de dioses, pero no llegamos a tanto

-matar todo NPC a su paso ,a pesar de que en ese momento ,tenia que ir de incognito

 

eventualmente los demas le dijimos "oye, que te pasas" y luego se puso a lloriquear, para acto seguido hacer ragequit

si alguien dice "no homo" en realidad quieres decir "yes homo"

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Respondido : 11/19/2020 4:22 PM
Dameyanew
(@dameyanew)
Dragona divina Moderator

@gaol-hemris: Vaya, increíble. He conseguido que Gaol-Hemris arquee la ceja. Me siento espesiá. De todas formas no tenía pensado hablar de cúal de ésos personajes me pertenecía.

Sí, la verdad es que sí que hubo pr0n, y muchísimo salseo. Y también situaciones muy surrealistas. En una ocasión, en los dormitorios, un personaje que estaba junto a un grupo con otros personajes posteó su acción, y luego el resto de pjs fueron posteando todos en lo que acabó siendo una orgía; así que cuando su user, que al parecer había escrito ese último post y se había ido a dormir se encontró con la escena montada al día siguiente al leer el foro, dijo "¿Habéis montado una orgía a los pies de la cama de mi pj y éste no se ha enterado, ni reaccionado, ni nada, porque yo no he podido escribir mientras seguíais posteando?" Muuuuuuuuy surrealista, como te digo.

De todas formas no me arrepiento. En ese foro conocí a un montón de gente con la que entablé una gran amistad, en quedadas divertidísimas, y gracias a ello conocí a mucha gente con la que tengo una amistad muy profunda hasta el día de hoy.

 

@eonia: Sí, todos hemos tenido al típico powergamer (uno de los siete pecados roleros, junto con el follirrol, la autoinserción, el metarrol, el solapamiento, la impaciencia y la dejadez) que no es capaz de entender que su personaje no puede ser absolutamente el mejor mejorísimo en todo.

De todas formas, como ligero ex pecador (pero si bien fui un poco powergamer nunca lo llevé a ningún extremo, lo mío fue muy breve, y bastante peccata minuta, más por la falta de experiencia en el rol que por otra cosa) te puedo decir que los jugadores acaban madurando por lo general.

Dameyanew I, legendaria diosa reina de Vermina. Señora de dragones, ahora ascendida a dragona divina shukulenta por la gracia de los dioses videojueguiles y Joey Wheeler.

Por cierto, no os olvidéis de añadirme si jugáis a Pokémon GO: 8769 4584 8979

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Respondido : 11/19/2020 10:17 PM
DragonFelgrand8
(@dragonfelgrand8)
Waifu del foro
Respondido por: @gaol-hemris

@dameyanew

En serio, esta mierda parece la joya innata de wattpad reconvertida en fantasía distópica adolescente de los 90. Que por cierto, doy por hecho que tendrías unos 13-15 años. Lo digo más que nada porque apuesto lo que quieras que en ese foro hubo porno más gráfico y asqueroso que el de la mente de un director de Brazzers.

Estoy seguro de eso último XD.

Defensor de la PS2 como la suprema experiencia videojueguil (¿existe esa palabra?). Anti-Furro (si solo tienen orejas y cola no cuenta como furro). Explosionista. Caballero de Vermina.

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Respondido : 11/19/2020 11:10 PM
Goomba Con Mostacho
(@goomba-con-mostacho)
Dios de la Shukulencia

@dameyanew Madre mía, acabo de leer la qué teníais en el foro... lo peor es que tenéis al primer shota legal Español XD

Rey Fungico, adorador de los dioses del caos y de Canela

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Respondido : 11/19/2020 11:42 PM
Dameyanew
(@dameyanew)
Dragona divina Moderator

Bueno gente, traigo una nueva aportación a esta sección del foro. Esta vez no se trata de una experiencia mía, sino de un tercero que nada tiene que ver conmigo. Es una historia que llegué a conocer debido a una serie de eventos que empezaron con un webcómic que yo seguía hacía años. Pero es que, aunque no sea mía, considero que merece la pena leerla; no sé cómo no me he acordado hasta ahora de ponerla aquí.

 

En fin, no me enrollo más. Os dejo con esta historia dividida en tres partes sobre un máster demasiado amante de los elfos. Os dejo también el enlace al blog donde está escrita la historia originalmente.

http://cibermochocastellano.blogcindario.com/2009/06/01085-los-elfos-nazis-deben-morir-file-one-por-sloth.html

 

Los Elfos Nazis deben Morir: parte 1

"Partida de rolemaster, el master, al que llamare Príncipe Mammon nos prepara las fichas según lo que hemos pedido:
- Carlos tienes una bruja elfa, hermosísima doncella maravillosa, de largos cabellos bla bla bla y una belleza que encoge el corazón que bla bla bla...
- Adolfo y Chus vosotros tenéis a vuestro montaraz y a vuestro bardo elfos, de larga cabellera ondeante y poderosos músculos que bla bla bla bla...
Y con evidente asco y decepción en su voz el master andrógino salta:
- Kike, tu llevas a tu humano bribón, malhumorado, feo y peludo.

Total que empieza la partida en la que vamos atravesando un desierto y yo soy una especie de porteador o algo asi por lo que describe el master, probablemente mi personaje era demasiado idiota para hacer otra cosa... La cosa es que nos emboscan por culpa de la bruja y sus ideas de doncella élfica uséase de idiota.
Mientras ella escapa llorando (¿¿??) los demás tenemos que luchar contra unos bandidos y tal y cual y al acabar el combate los dos elfos yacen envenenados y yo, tras registrar a los ladrones, voy a buscar a la bruja que en ese preciso momento esta llorando junto a un espino:
- Tranquilizaos señora, la batalla ya acabó, no es culpa vuestra...
- ¡CÁLLATE humano de mierda! ¿Cómo te atreves a hablarme a mí?

Total que después de eso pues nada no le hablo más a la desquiciada y haciendo unas camillas arrastro YO dos dias por el desierto a los dos caídos a los que YO cuido y ayudo ya que la otra esta demasiado desquiciada y triste para hacerlo. Finalmente llegamos a un templo aislado donde los monjes nos acogen y curan a los caídos (a pesar de ser humanos, eran monjes comepollas élficas, porque mientras los heridos y la loca tienen un cuarto, yo duermo en la puerta).
Varios dias después, los elfitos recuperados vienen a verme, yo feliz pensando que me van a agradecer que les salvara la vida y me saltan:
- Humano, nunca vuelvas a hablarle así a la bruja, eres un miserable...
- Pero pero... os salvé la vida, ¡¡y no le dije nada!!
- ¡¡CÁLLATE escoria!!- (ruido de bofetada)

Y me dije: "¡Hasta aqui hemos llegao!" asi que saco mi espada corta y a liarla... a pesar de eso el master no me da sorpresa y los deja actuar antes a ellos, misterios del directo supongo, pero como son unos pifias y las tiradas se hacían a la vista (si llegan a estar ocultas adiós yo), fallan sus ataques y yo de un espadazo atravieso el cuello del montaraz que cae muerto, el bardo trata entonces de conjurar algo pero le rebano el pescuezo en un "jesús", aquí paz y después gloria. Pero NOOOOOOOOO, el master, lloroso, me dice:
- Espera, espera, no los mates, cambiamos eso por que la aventura ya está muy avanzada y no quiero tener que meter pjs nuevos, venga porfi, anda...
Y yo, voy y tonto de mí digo:
- Vale reescribamos un poco esto- (Yo que sé, que los pateo o algo)
Y el master salta:
- Los dos elfos agarran al miserable humano y le dan una paliza de muerte dejándolo tirado en medio de la arena sangrando...

Dejamos atrás ya el templo donde curaron a los elfos y donde me dieron esa terrible paliza que he relatado. Ellos seguían tratándome como mierda pura y eso a pesar de que les salvé la vida una vez, se la perdoné otra y que ellos, como se habían pagado todo hablidades sociales y apariencia, no sabían hacer nada teniendo que encargarme yo de la caza, la exploración y hasta la comida mientras ellos presumían delante de la maga elfa de lo buenísimos exploradores que eran.

Una noche acampamos entre unas ruinas y por avatares del destino uno de ellos encontró una tumba en la que habían inscrito algo que no recuerdo pero que se podría traducir: "Como me robes te inflo la cara a hostias". A mí la inscripción me resultó muy reveladora y decidí no tocar nada de ese tesoro que pudieran encontrar y aún más, irme a dormir a 30 metros de las ruinas por si la avaricia de los elfos luego nos perdía a todos. Ellos por supuesto abrieron la tumba y dentro encontraron el tesoro de un rey que en vida cualquiera diría que había sido tres elfos, porque casualmente había ahí dentro lo objetos más deseados por los tres personajes en cuestión, así como quien no quiere la cosa (y pal humano no había ni calderilla). Total que saquean la tumba y se ponen a vacilarme desde las ruinas diciendo que soy un humano de mierda, un cobarde, un inútil, etc... Y yo ignorándolos, miraba al master como diciendo: "¿A que te tiro a la fuente?" (una historia que ya contaré en otro momento).

La cosa está en que entonces apareciose el tumulario y atacó a los elfos con saña mientras yo me descojonaba de la risa, y aquí empieza el momento surrealista. El tumulario lanza su golpe de frío letal contra uno de los elfos al que literalmente se le congela toda la sangre en las venas, típico crítico de muerte más que directa. Pero entonces el tumulario sufre un extraño revés mental y volviéndose empieza a lanzar rayos de hielo contra mí que ni siquiera estoy en las ruinas, ni he tocado su tesoro, ni he hecho nada. Y no uno ni dos, sino que me lanza rayo tras rayo constantemente congelándome primero una pierna, luego parte del pecho y finalmente matándome tras doce asaltos de intensa agonía. Yo sin comprender por qué el tumulario hace esto tan extraño ignorando a los ladrones de sus cosas, me dispongo a marcharme todo ofendido pero antes digo: "Bueno, ¿ahora que me ha matado qué es lo que va a hacer?". Y el tumulario, durante esos 12 turnos de intensa agonía se dedica a ensañarse con mi cuerpo lanzándome rayo de hielo tras rayo de hielo. Mientras esto sucede, el elfo no congelado lo golpea tranquilamente flanqueándolo y todo durante varios turnos hasta que lo mata ya que el tumulario no hace caso a nadie en su obcecación por destruirme.

Evidentemente yo flipando con esta tangada de combate, me quedo por lo menos algo tranquilo pensando que uno de los elfos también ha muerto, pero es ahora cuando la maga que se ha pasado todo el combate sin hacer nada, lloriqueando tontamente, coge y dice:
- Master, ¿no puedo hacer nada?.
Y el master, todo feliz le informa:
- Tírale un golpe de rayo a tu compañero élfico, porque esa descarga mágica reactivará su corazón y descongelará su sangre devolviéndolo a la vida.
Y claro, como han visto muchos capítulos de Urgencias y deciden obviar unas 12 razones físicas que anulan esa idea, la maga va tira el rayo y como por arte de magia el otro elfo se recupera intacto y a tiempo para repartir los PX del tumulario entre los tres.

¿Y qué fue del pobre humano? Supongo que mi cadáver fue utilizado como polo por algún camello sediento del desierto."

Dameyanew I, legendaria diosa reina de Vermina. Señora de dragones, ahora ascendida a dragona divina shukulenta por la gracia de los dioses videojueguiles y Joey Wheeler.

Por cierto, no os olvidéis de añadirme si jugáis a Pokémon GO: 8769 4584 8979

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Respondido : 11/29/2020 2:05 PM
Dameyanew
(@dameyanew)
Dragona divina Moderator

Segunda parte de la historia

http://cibermochocastellano.blogcindario.com/2009/06/01086-los-elfos-nazis-deben-morir-file-two-por-sloth.html

 

Los Elfos Nazis deben Morir: parte 2

"Juro por todos los impíos dioses del caos que esta historia es cierta y que mis compinches de esa tarde pueden corroborarlo. Advierto esto porque es tan absurda, tan ridícula y tan patética que muchos pensareis que no es cierta, creedme, lo es.

Sucedió que estábamos jugando una partida de Rolemaster con el master MM que es este amante de los elfos, y al tío se le estaba yendo un poquitín la olla ya desde el principio porque esta vez a pesar de que en el grupo había mayoría élfica, todos nos llevábamos bien. El grupo lo componían un humano bribón, que era yo; un mediano bribón, que era el personaje de mi hermano; una ladrona elfa, que le caía mal al master porque confraternizaba con nosotros los de razas inferiores y un paladín elfo, con un caballo lunar (que estos caballos al ser caballos élficos, son más listos, más guapos y más maravillosos que un pegaso, un unicornio y la tarasca todos mezclados).

Bien, la cosa es que llegamos a una posada y el master dice sólo hacia los elfos:
- Os voy a someter a una prueba para que ganéis todo un nivel de experiencia- por supuesto eso era sólo para ellos, a los demás que nos dieran por saco. Pero como esta vez habíamos hecho un acuerdo de que el master no nos iba a separar, la cosa era o todos o ninguno.
Entramos en la taberna y nos encontramos con la escena siguiente: En el interior del local había unos 60 humanos, vamos, que más que una taberna parecía una macrodiscoteca de Ibiza, y en una mesa del fondo, un elfo. Justo cuando entramos nosotros, el elfo llama al camarero y al acercarse, éste le arroja a la cara la cerveza que hay en la mesa y dice:
- Humano de mierda, ¿qué clase de bebida es esta? Yo te pedí otra cosa- el tabernero en vez de amilanarse le dice al elfo que se largue y el elfo se levanta desenfundando su espada. Los 60 tipos de la posada que al parecer eran lo mejorcito de su casa, asesinos, mercenarios, navajeros y todo tipo de delincuentes sacan sus armas y se disponen a linchar al elfo.
En ese momento el master mira a los elfos y dice:
- ¿Qué vais a hacer?
Pero ellos responden:
- Él se lo ha buscado.
En ese momento MM pareció volverse loco y empezó a gritar:
- ¿¿¿Quéeeee??? ¿¿Vais a dejar que los humanos linchen a un elfo como vosotros?? ¿¿Pero es que no sabéis nada de justicia élfica??
Los otros dos siguieron haciendo caso omiso pero yo con las napias bien hinchadas ya dije:
- ¡Yo sí voy a hacer algo! ¡Me voy a acercar a ese elfo y le voy a meter una puñalada que se va a cagar
El mediano añadió:
- ¡Yo también!- Y juntos nos pusimos a la cabeza de la turba para linchar al elfo.

Aquí empiezan las cosas raras, resulta que la muchedumbre que quería linchar al elfo no le molesta en absoluto a él, es más, se puede mover libremente sin que nadie se lo impida mientras que el mediano y yo tenemos que empujar, gritar y hasta morder, para que nos dejen pasar. La muchedumbre entorpece nuestros golpes pero no entorpece al elfo y encima no hacen nada contra él, vaya mierda de linchamiento.
Pero aquí viene lo más aberrao, yo me pongo frente a él y el mediano a su espalda y entonces el master, simpático él, dice:
- No podéis pillarle la espalda
Con lo que yo digo:
- Pero vamos a ver, si uno está delante y otro detrás, ¿cómo es posible eso?
- Es que es un gran guerrero y se las sabe todas.
Vaaaaaaaaaaaaaaaaaale... Pero entonces empezamos el combate contra él y el tío va directo a por mí con furia homicida ignorando a todo el mundo que nos rodea y que por cierto no están haciendo absolutamente nada, salvo molestarme a mí. Eso sí, le exigimos que las tiradas fueran de forma abierta ya que si no me podía dar por muerto inmediatamente  Nuestro amigo el master, aunque reticente al principio aceptó y empieza el combate más raro del mundo.

La turba enfurecida que quería matar al elfo, ahora sujeta a mi amigo el mediano para que no me ayude en el combate y yo tengo que enfrentarme sólo al elfo sin poder además apartarme ni esconderme entre la gente, porque no me dejan. Eso sí, el elfo se puede mover con toda la libertad del mundo y enseguida me acorrala contra una esquina del fondo de la taberna. Yo viéndome morir empecé a preguntar:
- ¿A cuánto está la puerta?
A lo que el master me responde:
- A 30 metros
Yo flipando con las dimensiones del edificio digo:
- ¿A cuánto tengo la ventana más cercana?
A lo que en un delirio absoluto, el master me responde:
- No hay ventanas- Yo flipando, creía que esto era una taberna, ¡y resulta que es una cueva! Pero a estas alturas decidí vender cara mi vida y presentar batalla y empezaron las tiradas.
Lo que el master no sabía y con lo que no contaba era con que yo tengo la churra infinita, no nos entendamos mal, quiero decir que tengo mucha suerte y mientras su elfo pifiaba y fallaba a pesar de sus variables e inestables características (en un turno te pegaba con 60, al turno sacaba un 42 y no sólo te pegaba sino que te podía hacer fondo en tabla tranquilamente), apenas me hacía rasguños mientras que yo le estaba metiendo una somanta de palos impresionante entre los que destaca una rodilla destrozada obligándole a actuar a -90.

El master desesperado veía que su elfo iba a morir a pesar de toda la ayuda de la muchedumbre enfurecida (¿enfurecida con quién?), en ese momento MM dice:
- El elfo da una voltereta y sale por una ventana huyendo así de tí.
Los dos elfos de nuestro grupo, mientras yo trataba de recuperarme de la indignación le dicen:
- ¡Pero si no hay ventanas! Y además tiene una rodilla destrozada, ¿cómo da esa voltereta?
Y MM ofendidísimo los mira a ellos y gritando dice:
- ¡Habéis fallado a vuestra raza! El elfo antes de que nadie pueda hacer nada da una voltereta por encima de la muchedumbre y sale por la puerta (sí, sí, los 30 metros con la rodilla destrozada y sale por la puerta sin aterrizar siquiera) y va a caer montado justo encima de tu caballo lunar, paladín (caballo en el que no podía montar nadie salvo el paladín).
Y desde la montura nos suelta un discurso que va dirigido solamente a los elfos diciéndoles lo mal elfos que son y que se merecen todos los males del mundo por ayudar a sucios humanos y que ahora en venganza, el paladín pierde el favor de su dios, que por cierto era el dios de la justicia y que debió ver muy injusto que no ayudásemos al elfo a masacrar a la gente, y también su caballo.
A la voluptuosa ladrona elfa no le pasó nada esa vez, pero al día siguiente murió ignominiosamente al sufrir el ataque de un goblin desquiciado que surgió de la nada y que iba a por ella sin importarle nada de lo que le pasara. Cabe decir que el ataque del goblin suicida fue el fin de la partida y también el fin de MM como master para nosotros.

Al menos por una temporada."

Dameyanew I, legendaria diosa reina de Vermina. Señora de dragones, ahora ascendida a dragona divina shukulenta por la gracia de los dioses videojueguiles y Joey Wheeler.

Por cierto, no os olvidéis de añadirme si jugáis a Pokémon GO: 8769 4584 8979

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Respondido : 11/29/2020 2:09 PM
Dameyanew
(@dameyanew)
Dragona divina Moderator

Y finalmente, tercera y última parte. Espero que al finalizar os hayáis reído durante un buen rato, o por lo menos entretenido, que ya es algo.

http://cibermochocastellano.blogcindario.com/2009/06/01087-los-elfos-nazis-deben-morir-file-three-por-sloth.html

 

Los Elfos Nazis deben Morir: parte 3

"Un día que estaba yo muy aburrido me fui por el club a ver que se cocía y, mira tú por donde, se cocía una partida de Dungeons.... Iba a salir corriendo, pero entonces me entero que MM no es el master, que es otra persona, yo no lo podía creer, ni en mis sueños mas locos había imaginado eso. Jugar a rol sin un master pro elfos mutantes, sin un master machista enloquecido, sin un master con un sentido de la realidad totalmente distorsionado... Antes de que mi cerebro asumiera esto, mis manos ya estaban tirando los atributos.

La partida iba a ser de lo más normal del mundo, una misión encargada en una posada, un poco de aventura ligera para pasar el día, en fin lo normal en estos casos, el master no quería complicarse la vida, tiraría de encuentros aleatorios y listo. Total, que vamos a empezar y yo allí sentado digo:
- Vale Willy (el master) soy un ladrón, mi mítico ladrón humano de toda la vida.
Y Willy sonriendo me dice:
- ¿Sabes quién va a jugar también?- antes de que respondiera se sientan en la mesa MM y Zanahorio, un acolito de MM tan pro elfos y tan tonto como el propio MM, pero con mucha menos gracia.

Vale lo admito, tenia que haberme levantado en ese momento y haberme largado pero la curiosidad de ver a MM como un pringao más y el morbo de liársela en el juego pudieron conmigo y al final me quedé, tenia mucho que hacerles pagar.

Y empezó la partida, nos reclutaron como estaba previsto y yo me vi en compañía de una maga guerrera elfa muy jamona (Zanahorio) y de una hechicera elfa jamona (MM) para cualquiera eso seria el paraíso, pero para mi no....
Yo: Hola yo soy...
Zanahorio: Cállate humano, no nos interesa.
Yo: Bueno yo me encargaré de las trampas y...
MM: Que te calles humano de mierda.
Empezamos bien, me vi obligado a viajar con dos lesbianas recalcitrantes que solo vivían para decirse lo buenísimas que estaban y para mortificarme a mí y solo a mí. “Humano, busca trampas”, “Humano, prepara el campamento”, “Humano, busca comida” y así una tras otra. En los combates me dejaban solo a ver si me moría y no me ayudaban ni cuando acababan con sus enemigos, todo el rato eran insultos y desprecios e incluso en un combate yo me partí la cara con un ogro mientras ellas se repartían el tesoro, del cual no me dieron nada todo sea dicho de paso.
Yo ya estaba a punto de liarme a puñaladas, literalmente, cuando tuvimos otro encuentro, una manada de Gnolls. Yo me acerqué a ellos como cebo pues era mi papel en la vida para estas elfas y empezó la pelea, en medio de la cual, vi que sobre una hoguera habían atado a una clériga elfa (una jugadora llamada Susana que se acababa de unir a nosotros y a la que yo incordiaba llamando Gusana) y esta se estaba asando a fuego lento y como a mi no me quedaban enemigos y no pensaba ayudar a esas dos lesbianas desgraciadas, fui a salvarla.... Estaba inconsciente, así que la puse en el suelo, recogí las cosas que habia por la zona, incluido su símbolo sagrado y empecé a hacerle unos primeros auxilios.

En esto llega Zanahorio, y su PJ se lía a darle puñetazos al mío al grito de:
- ¡¡¡No nos ayudaste humano de mierda¡¡¡ ¡¡¡No toques a una elfa humano de mierda¡¡¡ ¡¡¡Suelta ese símbolo humano de mierda¡¡¡
Y yo, esquivando como podía:
- No me ayudáis nunca a mi, así que os jodan, estaba salvándole la vida y su símbolo estaba en el suelo.
Al final MM se apuntó a darme una paliza y cuando la clériga volvió en si le dijeron, poco menos que yo había querido violarla y robarla, como poco.

Llegados a este punto se me cruzaron los cables por fin y aprovechando que yo tenía que hacerme cargo del campamento, preparé una deliciosa cena que por supuesto yo no toqué. Se dieron cuenta cuando ya estaban acabando que mientras ellas comían faisán trufado, yo masticaba lechuga. Pero ya era tarde, las tres elfas cayeron al suelo entres espasmos agónicos, para mi desgracia Gusana y MM murieron rápido y sin dolor, pero Zanahorio aún agonizó un rato, y yo, disfrutando del asunto me puse a su lado y le dije:
- Si ahora mismo me pides perdón te dejo vivir, te doy el antídoto y te salvaras...
A lo que me respondió:
- ¡¡¡Que te jodan humano de mierda!!!
Yo sonriente le respondí a su vez:
- Bueno, tampoco tengo el antídoto.
Y sin más deposite los cadáveres desnudos de sus compañeras encima de ella, creo que aun estaba viva cuando les prendí fuego.

El master se moría de risa con la escena y sobretodo con la cara de MM y Zanahorio que estaban ofendidísimos y al borde mismo del llanto por mis risotadas, estoy seguro que si no llego a ser como soy me habrían dado una paliza de haber podido.

Subí de nivel y en el siguiente pueblo aparecieron dos elfas más a las que el master no dejo vengarse de mi por metajuegeros, también apareció la ladrona de Gusana, una humana ninfomana con la que tuve una larga y tórrida relación así que..... Aquel día me di por vengado.

Un par de sesiones después a MM la violó un minotauro ^^."

Dameyanew I, legendaria diosa reina de Vermina. Señora de dragones, ahora ascendida a dragona divina shukulenta por la gracia de los dioses videojueguiles y Joey Wheeler.

Por cierto, no os olvidéis de añadirme si jugáis a Pokémon GO: 8769 4584 8979

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Respondido : 11/29/2020 2:11 PM
Masterwar
(@masterwar)
Usuario Shukulento

Excelente, la venganza no es buena por que mata el alma y la envenena.

Pero en este caso es como una sopita caliente en un dia frio

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Respondido : 12/05/2020 10:28 PM
edudixi
(@edudixi)
Waifu del foro

Porque no todo deben ser historias de mierda

 

Saludos persona leyendo esto

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Topic starter Respondido : 01/22/2021 11:12 AM
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